Fiiiiint

Måste bara skriva hur god fruktsalladen var.

Kan liksom inte sluta äta den. :)

Gjord på vatten melon,frysta hallon och björnbär. Tur det inte är så onyttigt då behöver man inte skämas när man nu en gång till kör en backning.

Ligger i Sängen o funderar på vad man ska se på för film till den goda :)

Kanske man ska ge sig in på 127 tim igen, eller kan det bli Playa Del Sol, Nån sjysst rulle med Clintan skulle heller inte vara fel...Äh tål att tänka på medans man äter lite.

Har suttit och tänkt lite om hur det blir i morgon,om jag kanske ska köra en vilodag från träningen eller inte.

Om jag går dit så kan jag ju enbart köra mage och bröst ,ja för då vilar jag ju benen en dag....

Hm ja så får det nog bli.

Och läser du detta Elaine så vet du av redan nu att de blir träning imorgon. Så jag vill inte höra nå dåliga ursäkter :)

Trött ,seg o mätt o belåten

Idag har varit en seg dag,har inte haft nå super energi .

Frukosten bestod av 2 bananer och ett glas vatten, ett par tim innan träningen vart det en liten skål med spagetti och kötfärsås. 

Så jag får fan skylla mig själv att jag inte hade nån energi idag. Träningen gick väl som väntat ,precis så jag kände mig seg. Inte mycket ork,men jag härdade ut i ca 45 min.

Skulle kanske ta en vilodag imorgon från träningen . Har kört på lite den senaste tiden o dåligt med vilo pauser.

Var och snurra på 3 sport affärer idag ,skulle köpa ett par träningshandskar ,hitta på ett par sköna på Team Sport,dyrt med ett par handskar helt världelöst,men så blir det när man har fitt skin i händerna och åker på blåsor.

Har nu ätit mig mätt o belåten,vart Lax o potatis ,en god fetaost sallad till . Och så är det lördag så vi slog till med efterätt också, fruktsallad och vanilj kessela.

Nu ska jag använda en av livlinorna och ringa en god vän. Herr Karlsson.

Blå himmel och sol

Kanon väder ute,klar blå himmel och sol,lite kallt dock. 

Och här sitter jag inne,har inte vart ut alls.

Seg i nacken idag efter gårdagens träning.

Ska åka till en sportbutik i kungens kurva strax o kika lite,sen blir det Sats på Heron City för dagens träning.

Måste gå ut i köket och kolla om det finns nått att äta.

Hungrig..

Två bananer och ett glas vatten till frukost.

Blir nog en omelett innan träningen.

Ne stänga ner datorn nu annars blir man väl sittandes ett tag till..

Ciao!!

Shoping & Träning

Idag vakna man av att Elaine kom in och hade köpt en present till mig, eller snarare två. Ett paket TOY och en dosa General,den bästa present jag fått på länge.

Sen fick man en god omelett när man kom upp,käka så de nästan kom ut genom öronen.

Sen för att göra nått bra av denna dag så åkte jag och Dilan in till stan för att shoppa lite,hade sett en sjysst Jacka på G-Stars hemsida. Och är den nån affär jag blivit såld på så är det väl G-Star,riktigt sjyssta kläder,jävligt bra passform inte så billigt dock,men smakar de så kostar de.

Jackan var skön men alldeles för taijt i ärmarna....Så synd hade velat ha den. Dom sa att de skulle komma in nya jackor nästa vecka så man får lägga undan ett par lappar ifall man hittar nå snyggt,antar jag kommer göra det.

Vart iaf en tröja från G-Star.

Nice som fan.

Vart nästan en fem timmars tur i affärer,2 fika pauser. Hade riktigt trevligt.

Bestämde att vi skulle göra stan osäker nästa vecka med. Så det är bara att hålla tummarna att dom fått in lite sjyssta jackor då.

När vi väl kom tillbaka till boendet så vart det inte mycket till vila.

Käka ett päron ,packa träningsväskan och fick skjuts av Dilan till träningen.

Så skönt när man får träna av sig och slippa alla konstiga tankar,ibland är det bara svart i skallen med.

Var rätt skapligt med folk på gymmet alla maskiner var upptagna förutom Rodd maskinen.

Så uppvärmningen vart 10 000 meter rodd,tog precis 45 min,gick ut och fyllde på vatten flaskan och käka ett päron,kände att jag var tvungen att fylla på magsäcken lite.

Sen när uppvärmningen och vätskan var på fylld så fortsatte jag på tränings cykeln i 20 min hann med 7 km .

Sen avsluta jag med crosstrainen i 45 min.

En perfekt avslut på fredagen,trodde dock jag skulle vara mer trött när jag kom hem. Men icke då..

Ja självklart är det ju lite segt men inte som jag hade trott jag skulle vara.

Blir att gå ut och äta något lätt,så man får lite energi .

Tar ett steg åt sidan....

Tar ett steg åt sidan,vill inte förvärra saker och ting.

Har ju gjort det misstaget ett x antal ggr när jag mått så här.

Undrar hur många ggr per dag jag bara tänker tanken att lägga ner allt,skita i allt.

Jag frågar mig lika många ggr om det är värt att må så här piss.

Vet inte alls hur jag ska hantera ångesten,vet inte varför jag har ångest.

Så då är det lika bra jag stannar i Stockholm,så jag inte knasar till det i Dalarna.

Risken är överhängande att jag gör det om jag åker..

Får sikta på att må bättre till nästa helg istället och åka då.

Lyckades ta mig till gymmet iaf,stängde av allt när jag fick frågan att åka med...Lika bra annars ligger jag bara hemma och mår sämre. 

Huvudet stängs av direkt jag är på gymmet och kör,direkt jag kommer ut till omklädnings rummet mår jag lika dåligt igen. 

Fan vet inte hur jag ska bära mig åt,kan ju inte gymma 8 tim om dagen bara för jag stänger av mig . 

Svårt när man inte mår nå vidare och inte vet hur man ska hantera det.

Skulle verkligen behöva snacka med nån som vet.

Allt var bättre förr när man var lyckligt ovetande om livet..

Känns som det är första gången i mitt liv som inte väljer att falla tillbaka i nå tråkigheter och dumheter,väljer att kämpa en stund till...

Har tagit den enkla vägen i hela mitt liv. Har gett mig fan på att fixa detta och det ska jag fan i mig göra också.

Har suttit i skiten,varit nere på botten o vandrat,levt som en jävla luffare.

Vet hur det känns att leva på vatten i dagar pga att man är en idiot.

Tog några år att inse hur dum i huvu man är. Och jag är till 210% redo att ha en förändring i mitt liv.

Så jag får stå ut med att ha den äckliga ångesten.

En liten grej ,som bli så stor

Fattar inte hur jag kan göra så stora grejer av så små saker. Nu är de värre än värst.

Nu mår jag fruktansvärt. Förr har jag tagit saker för att slippa såna här ångest attacker ,nu måste man försöka stå ut på annat vis.

Har så ont i magen så jag vet inte vart jag ska ta vägen,kommer inte fram till nått alls. Vill inte åka hem och det blir skit av allt,är så jävla rädd att allt ska kuka ur fullständigt.

Vill framför allt inte vara här.

Vet inte vad jag vill,det är det som är det jobbigast.

Ska man gå på magkänslan,så är det bara att stänga av mobil och dra täcket över huvudet i en vecka..

Men vad hjälper det,då ska man försöka stå ut med sig själv,helt själv..

Så less på mig själv !! 

Beslutsångest

Nu har man väl en jävla beslutsångest ,tror jag går och knyter en snara snart ,blir så less på mig själv.

Vet inte alls om jag vill åka till Dalarna eller inte,vill jag hyra skoter eller vill jag inte. Vill jag eller vill jag inte,skulle kunna hålla på så här i all evighet och fråga mig själv ,vad jag vill eller inte.

Ska jag ha så förbannat svårt jämnt att bestämma mig. Vill väl inget annat än hälsa på familjen,men skallen spelar ju ett jävla spratt med en dagligen ibland.

Blir inte allt perfekt så finns risken att det blir skit av allt ihopa....pga av mig själv och mina tankar och handlingar.

Vad är det som är svårt,är det inte bara att bestämma att jag ska hyra en bil över helgen och hälsa på familjen,nä för någonstans i min skalle skär det sig så in i helvete,blir att tänka runt om allt i banor hur varje dag ska se ut mm.

Och i vanlig ordning när jag kommer fram så brukar det ju heller aldrig bli som jag planerat,men jag brukar vara hyffsat nöjd iaf.

Men just att ta det där steget att bestämma tycker jag inte om. Undra hur många ggr jag pratat med dom i Sillkan dom senaste dagarna,ena stunden ska jag komma ,10 minuter senare känns det inte alls bra,dagen därpå när jag vaknar känns det helt okej o lite senare inte bra.

Frågan är vet jag någonsin själv vad jag vill...Troligtvis inte.

Och en jävla ångest på ångesten får man.

Ne på med slaktmasken och sälja sig till ICA för utgånget datum.

Blir en glad överaskning för både mig och Sillkan om jag kommer lr inte.

Och höjden av allt så blir jag att må så fruktansvärt dåligt när jag velar fram och tillbaka och inte vet vad jag vill...Blir så påfrestande för mig själv. Kan inte förklara för nån hur jävlig jag känner mig och mår.

Vet inte hur jag ens ska kunna lösa en sån här sak som att inte kunna ta fasta beslut, i framtiden.

Hopplöst fall, Doktorn grät..

Ja som man inte har nog med saker man ska rätt till i sitt liv.

Jag kommer på saker eftersom som jag inte har en aningen om hur jag ska hantera.

En liten grej som att ta sig till Dalarna ,blir en sån stor grej i slutändan och blir totalt KAOS för min del. 

Tror att de grundar lite på att jag känner mig hemskt osäker,rädd och har dåligt självförtroende emellanåt.

Osäker att ta nya steg,vet ju inte vart man hamnar eller hur det ser ut på andra sidan. Man är ju så van med sitt gamla jag. Och sen ändra på det man är van med,då kan det inte bli annat än KAOS    

SJ

Ja då får jag helt enkelt svälja stoltheten och sätta mig på ett vidrigt tåg. Nog för att jag hatar det,jag tycker det suger nå så in i helvete mycket. Borde blivit halshuggen den jävel som uppfann tåg. 

Okej kan vara jävligt skönt att åka tåg OM man slipper förseningar och tåget går ända fram ,så man slipper byten och ännu mer förseningar.

Nä usch....så jag retar upp mig på en syn ynklig grej.

Skit i de nu Burman,glöm det,släpp det...Ne de går fan inte. Vad göras??

Ska jag vara glad att jag slipper betala tåg resan själv kanske,okej jag är glad för det.

Ska jag vara glad för att tåg resan tar längre tid än om jag haft egen bil. De suger !

Är i valet o kvalet om jag ska byta i Västerås lr Örebro,lutar åt Örebro vägen.

Ska på kalas på fredag,syster yster har ju fyllt 35. Hm hur var det nu Troja sa,när jag pratade med henne i veckan. Mamma var 15 år,jag fråga är inte mamma 35 ,ne om man är så gammal så är man död. Roligt med barn..

Sen kommer man till den frågan,vad fan ska jag köpa. Det är också en utav mina sämre sidor jag har,att försöka hitta på vad man ska köpa åt folk. Har alltid varit dålig på såna saker som att hitta på presenter och kommer aldrig bli bra på det heller.

Ska man gå efter vad syrran behöver och har användning av,så skulle man ju kunna köpa ett par Raggsockor men vem fan vill ha det när man fyller 35, kanske ett strykjärn,en tvättkorg vad fan vet jag...Redan där brister det ,önskar man sig nått och förväntar sig att få det av mig,så kan man ju iaf förbereda sig på att bli besviken.

Rally på Lördag är planeringen,gång avstånd till Rallystreckan om man känner för det. Men jag har ju en super kurva jag ska stå i ,hoppas bara man ställer sig på rätt sida i kurvan bara.

Planeringen är skoter åkning och körv grillning med ungarna.

Hoppas på bra väder,kanske sticker ner till Vallen och kollar när grabbarna på GIA ska spela bandy,finns väl inte en nykter skapelse på den bandy planen,kan bli rätt skoj att se.

Och med tanke på att jag har lånat ut mina grillor till brorsan så lär man åtminstone kolla så grabben kan åka.

Träning

Seriöst så tror jag inte att jag varit så här slut efter en träning på väldigt länge. En sak ska jag tänka på nästa gång  jag vet att med mig att jag är tvungen att gå hem,att aldrig köra slut på sig så förbannat .

Frida körde mig till gymmet efter hon slutat,snällt.

Vart att köra på crosstrainen i 1 tim och 15 min,brände 700 kalorier,märks inte direkt på vikten att jag börjat träna igen. Men brallorna och vissa T-shirts sitter betydligt slappare än förut.

Efter gympasset,så hade man knappt orken att ta av sig kläderna ,tog emot att gå in i duschen till och med. 

Var helt underbart att sätta sig i bastun dock.

Vägen hem till boendet var jävligt lång kändes det som,varje steg så kändes det som jag skulle spy rakt av. 

Nästan så man fick dra sig upp i räcket till tredje våningen,helt underbart att komma hem. Han knappt få av mig jackan innan jag stupa i sängen. Har aldrig varit så skönt att komma hem och få lägga sig att vila på en gång.

Luften gick totalt ur mig när jag hade samtalat med Elaine lite,blir nog att fly fältet från boendet i helgen. Vart vet jag inte än. Får väl bosätta mig under nån kartong med nån uteliggare på stan.

Blir så less ibland. O inte pallar jag med att ta tåget till Dalarna,less på Sj's förseningar och stå och vänta på tåg byten.

Men vad har man att välja på.

Jag är glad iaf att jag inte bestämde att jag skulle ta och tvätta och städa idag efter gymmet.

Och istället sköt upp det tills imorgon.

Kurser,skolor mm

Sitter och letar efter kurser mm.

Känner ett starkt behov av att börja plugga,läsa till behandlingsassistent har funnits i tankarna en längre tid,vill börja jobba med ungdomar med drog/ psyk problematik i framtiden.

Det har man ju en livs erfarenhet och kunnande av.

Suttit och läst lite på www.stensund.se .

Har en bekant som läst på den skolan tidigare och tyckte jag skulle passa in på den skolan,så jag har läst lite om skolan och dess utbildningar.

Har en bit kvar innan jag är redo att ge mig in i pluggandet, men att läsa på lite om skolor och utbildningar gör ju inget.

Nu ska jag försöka ta mig i kragen och göra lite nytta här,ser ut som nån har kastat in en granat i mitt rum,behöver ta tag i både tvätt o städning....urk

Men vilken tur jag hade så var tvättmaskinen upptagen,så de blir att packa tränings väska för att invänta skjutsen till gymmet .

Så jag tror att jag kanske skjuter på städningen en dag till,får se hur pigg jag är efter träningen.

Från punkt A till B

Otroligt snabb jag är,har tagit mig från punkt A (sängen) till punkt B (fåtöljen) precis brevid sängen.

Iklädd långkalsonger och morgonrock. Har varit i färd med att gå och käka nått men är så seg. Nu ropa E iaf om mat,så jag får nog ta mig ut och göra henne sällis.

Har suttit o pulat hela morgonen med bloggen,har kommit fram till hur mycket jag än grejar och fixar med den så blir jag mer och mer less,får inte till det.

Klockan har aldrig stämt in med när jag skrev inlägget,inte så konstigt när den stod inställd på stillahavs tid -8 tim,trodde iaf den skulle ställas in automatiskt när man startar en blogg i svergie.

Skit samma nu är det som det ska...

Äta lite...Nu .

Elaine har ropat att maten är färdig 4 ggr nu,så om jag vill ha livet i behåll så är det bäst jag går ut :)

MIna Kompisar hade rätt

Har fastnat så hårt i datorn idag ,okej som vid många andra dagar också,så snart får jag nog ge mig själv sparken och hoppas på att jag har råd att ge mig själv avgångsvederlag. 

Det där lät inte klokt,hoppas jag skruva till rejält för mig själv nu. Pratar om mig själv som två olika personer ibland ....Kanske får skriva till Bullen lr ja just det ,de programmet försvann kanske på 90-talet. Får helt enkelt ringa till Martin Timell och fråga om han tycker jag har nått oförklarligt fel i skallen.

Kanske får en vacker röd stämpel i pannan där det står MYCKET SJUK PERSON MED TVÅ PERSONLIGHETER.

Dax o lämna detta innan nån ringer psyket.

Vad jag ville skriva från rad ett igentligen,var att jag har fastnat så hårt i denna blogg,så man kan nästan inte tro att jag har ett liv. 

Men som många har sagt till mig så hjälper det att skriva av sig o tro de lr ej dom hade fan rätt. Det enda som mina vänner har rätt i hahaha.

Ne då,får ut mycket ur skallen,kommer på mer saker jag lär bättre mig på ,hur jag ska jobba med mig själv mm.

Så vad är det första jag kommer att tänka på när jag går tillbaka till just detta blogg inlägg är att mina kompisar har rätt, varje gång jag ser Timell på tv så får jag fram en runkbulle i skallen,jag vet att en människa i min sitts kommer aldrig kunna betala ut avgångsvederlag till sig själv och slutligen ,kommer jag bli klok på mig själv när jag i framtiden går tillbaka och läser mina blogg-inlägg....Svaret är NEJ!

Inte undra på att det regnar så mycket på sommaren när Gud gråter varje gång han får syn på mig,ett av hans största underverk vart så otroligt bra och begåvat!!

Dax för sängen!!!

Snipp Snapp Snus & En Stor Blöt Mus

Lek av mig

Sitter på rummet och lallar,gör ingenting alltså. Nyss ätit hem gjort potatismos och lax.

Har inte vart hemma så många timmar,Jag & Rickard har varit Eriksdalsbadet och simmat ,vart inte många längder,mesta dels bara lekt och bubblat.

Måste ju säga att vattenrushen var jävligt skoj,lite kort men som sagt jävligt skoj. Man är ju som man är när det gäller såna saker ,man ger järnet . De fanns tidtagning om hur fort man kunde åka i vattenrushen och redan där sprack mitt upplägg med att motions simma. Man vill ju som i många andra lägen ha bäst tid,lr att de ska gå så fort som möjligt, 7.21 sek,fick upp sån bra fart att jag slog över i sista kurvan och åkte ut i polen halvt på mage + att vattent tryckte upp i näsan så de kändes som man hade 15 liter vatten i hjärnan haha. Barnslit kul hade jag iaf.

Måste ta mig till Södertälje någon dag ,hörde talas om att de skulle finnas ett äventyrsbad där.

Var skönt att sitta i utomhus polen med. Satt halvt sovandes i bubbelpolen. 

Måste göra detta oftare.

Nu är det bara att vänta in klockan så man får gå och sova snart ,inge kul alls på tv. Tror jag får släpa mig ut i kallgraderna och ner till shell och köpa mig en snus dosa så jag inte behöver göra det i natt om man vaknar o känner att man behöver sig en god pris.

Måste ju också skriva att de luktar vuxen poäng om mig hahaha. Har varit drogfri i 1 mån 10 dagar,ja sen sista återfallet.Rökfri sen 5 dagar och inte druckit en bärs sen nyår.

De där med drogerna så har man haft fruktansvärda perioder i sitt liv när man tar återfall. Lite svårt när man för en gångs skull ger sig in och ska ändra på hela sin livs stil ,för att man ska nån gång ska få ett så drägligt liv som möjligt. Ibland blir det sånt general knas i skallen,så man får ett återfall.

Har kommit stunder i mitt liv som jag inte är van med,när någonting går för bra,då känns det helt fel och jag blir automatiskt osäker och rädd. Känns som jag är inne o vandrar på okända marker. Svackorna kommer med längre mellanrum och i kortare perioder. Kommer ihåg ibörjan av allt. När man mådde bra i T.ex 2 dagar,redan då kändes det fel. Då gick man bara och vänta på nerslaget när man skulle bli och må dåligt igen och när man väl vart o må dåligt,vart man av någon underlig anledning avslappnad för de kändes rätt ,jag kände mer igen mig själv..Låter inte så klok men så var det. Så nu försöker man jobba åt andra hållet istället och det är fan inte lätt vill jag lova. hela vardagen känns rubbad ibland och folk undrar vad det är för fel när jag går och klagar fast jag haft en toppen dag och allt funkat.

Rickard sa till mig i bilen till Norrtälje igår att jag måste försöka lära mig sätta gränser på hur jag mår om dagarna,det är heller inte lätt. 

Ett annat exempel är idag,när jag berätta för Frida att jag äntligen efter 2 månaders tid lyckades ringa ringa polisen och försöka spåra min bil. Så fick jag beröm att jag gjorde det,jag hade inte blivit arg och slagit telefonen i bitar efter lr mitt i samtalet med polisen. Folk ser saker som inte jag ser.

Ett annat exempel är när min förra terapeft prata med mig i Januari och jag berätta att jag fått papper från min psykolog,hade försökt fått tag på han sen ett par månader innan jul för jag ville få klart utredningen. Och samma dag jag öppna posten i Januari så stod det att jag skulle vart där för 1 timme sen den dagen. Jag vart självklart jävligt sur och anklaga mig själv så hårt att jag inte öppnat posten en vecka tidigare,men tog telefonen och ringde och boka en ny tid. Redan där fick jag så mycket beröm så jag höll på att vikna,hade det varit för ett par år sedan så hade jag skitit i det fullständigt. Hade gått och varit sur o grinig o alla i min omgivning hade hatat mig för mitt betende.

Vad jag menar är att det är skönt att andra ser och på pekar positiva saker i min vardag som jag inte ser. 

Jag gör framsteg som andra ser ,som inte jag ser. Vuxen poäng Christofer Vuxenpoäng.

Polisen

Suttit i telefonen med farbror blå. Finns det nån snut som kan låta lite trevliga när man pratar med dom lr hatar dom sitt jobb så mycket att dom måste låta griniga.

har iaf försök luska reda på vart min Fiat kan ha tagit vägen,den försvann från Hallstavik i slutet på dec lr i början på jan.

Oförsäkrad ,avställd ,den är satt i körförbud pga av obetalda räkningar.

Jag var där en vecka innan jul och knäckte rattlåset och skulle tjuvkoppla den för att köra den till en verksta och demmolera den ,för att sälja delarna på blocket. Så för att nån ska kunna sno den så måste man åtminstone koppla förbi startspärren med ca 30 kablar och vem tar sig tiden att göra det mitt i Hallstaviks centrum om dom får för sig att sno den, om man till 100 % är inne på att sno en bil som inte går att starta inte är man väl så dum att ta risken att bogsera bort den,vad har man för chans att dra ifrån snuten med en bil på bogsering.

Snuten tyckte jag skulle undersöka vart bilen tagit vägen,var väl min första tanke också när jag ringde dom.

Nä jag får väl helt enkelt försöka ta med mig förstorings glas ,sökarlampa,låna en bil och åka till hallstavik knacka dörr och fråga om dom sett en nyare fiat och skulle jag mot förmodan inte hitta bieln ,så tyckte farbror blå att efter jag gjort en egen undersökning,då kunde jag ringa igen och anmäla den stulen.

SÅ JAG TACKAR FÖR ETT GLATT SAMTAL OCH DEN STORA HJÄLPEN JAG FICK AV STHLM OCH ROSLAGS POLISEN ,UNDRA OM DET KAN HA MED ERT OERHÖRDA GLADA HUMÖR OCH VÄLKOMNANDE AV PERSONER SOM GÖR ATT JAG DRAR MIG DOM FÅ GGR JAG VILL HA MED ER ATT GÖRA!!!! 

Skruvat och skratt så tårarna rann ,fick hålla mig så de inte skulle fontänen vid gylfen skulle läcka

Många tankar ,många klarheter som tryckt ,många kloka ord från Rickard i bilen till Norrtälje .. Skratta så jag höll på att pissa på mig hos Percy ang vad min läkare på psyk hade skrivit om mig. 

Siterar lite vad han skrev. Patienten går nu hos Percy på en såkallad Palmutredning. Jag har varit i kontakt med patientens mamma och patientens hund ang att patienten visar klara tecken på adhda och patientens vredesutbrott går ut över patientens mamma och på patientens hund samt katt.

Mamma skratta lika mycket som jag när hon hörde det där. Undra vad han fick katten ifrån,varken jag lr mamma har katt. Och hur gjorde läkaren när han var i kontakt med min hund??????

Slapp gå ut i kylan,Emir åkte till pressbyrån åt mig ...La en beställning på salt lakrits och choklad..

Nu är det bara o kika i datorn om man fått hem nå bra filmer.. 

Ha de nu lika bra som jag har det... 

Nu kommer mitt godis....fint...

Finns på mobilen om det är nått

?????

Vakna från en helt skruvad dröm i morse. Aldrig varit med om dess like,de sägs att man ska kunna tyda drömmar men hur tyder man denna.

Drömmen: En gammal polare till mig ringde och berätta att han fått tag på det bästa brasset någonsin och fråga om jag skulle vara med och röka,men jag sa att de går inte för jag får lämna pissprov direkt jag kommer till Via Vernn och i nästa sekund så var jag i ett kök någon helt annanstans och satt och rökte på med min morfar. Hur skadat är inte det.. Min morfar dog när jag var 5 år,kommer knappt ihåg han. Det minne som jag har av han är,att han brukade stå nere i källarn och pula med sina grejer och röka Pince Röd Hårdpack och att jag pep iväg till kiosken o handla cigg åt han ibland,det är de minne jag har av han.. 

Den här drömmen är nog den skruvade dröm jag haft hitills . Och hur ska man tyda den då?

Idag har jag fått en hel del saker släppta från skallen,känns skönt att sitta själv och samla tankarna o tänka. Var i Norrtälje och träffa Percy min Psykolog/Läkare. Han ville veta hur jag mådde och hur det funka med nya medicinen,och än så länge tycker jag det funkar bra för tidigt att säga om jag tycker han ska öka dosen på Adhd medicinen,får kolla av det längre fram när kommer till den punkten om jag ska börja plugga lr jobba.

Iaf så har jag inte mått nå vidare bra sen över dosen pga att är svart sen den dagen ,tills jag vakna med en massa slangar i halsen och så. Kommer ihåg en liten kort sek av färden in till sjukhuset. Bad iaf Percy läsa upp rapporten från sjukhuset,från Iva och den ambulans personalen skrivit. Allt från när dom kom in i min lägenhet tills dagen efter då jag vaknade. Vill ha ett avslut i mitt liv,vill ha reda på alla detaljer innan jag kan gå vidare. 

Han sa iaf att all Creds skulle min syster ha,hade hon inte varit så snabb med telefonsamtalen och ringt ,ja mer behöver jag inte skriva jag vet ju hur det hade slutat..

Ringde iaf syrran än en gång och tacka...

Bad också om att få den rapporten utskriven,vill avsluta det på mitt eget vis annars kan jag fan i mig inte gå vidare.

Ska ta med dom papprerna hem till mitt alldeles egna smultronställe i Dalarna,en tjärn ett par mil ovanför morsan och farsan på skogen,där jag brukar åka o fiska öring på sommaren. Brukar vara så lugnt och skönt där,alldeles tyst,brukar sitta där och samla tankarna när jag behöver. Ska iaf ta med mig papprerna dit ,läsa dom en sista gång ,elda upp dom och få känna ett avslut på mitt vis.

Ringde upp Syrran på en gång efter mötet och berätta om vad vi sagt och hur det gått till och så och tacka henne än en gån. Fan vet inte hur jag någonsin ska kunna åtgällda henne. Hon har ställt upp med allt sen den första dagen jag berätta att jag hade problem med droger. Jag ringde henne varje dag jag satt på behandlingshemmet . Så många ggr jag varit på väg att ge upp med en massa grejer,så är det syrran som stått bakom mig o pusha mig...En dag till Christofer ,en dag till,en dag till fixar du det sen ska du se att de vänder snart,har hon sagt.

Fan vet hur det gått om jag inte haft henne.

Morsan och farsan har ställt upp på sitt vis som dom kunnat också.

Men syrran,kan inte beskriva i ord vad hon gjort. Hur hon orkat stå ut.

Måste vara jobbigt att ha och göra med en person som mig,jag kan fan inte vara lätt att ha att göra med asså. Om jag inte ens orkar stå ut med mig själv ibland hur ska då dom runt omkring mig stå ut.

Ja....vad ska man säga....tog alldeles stopp i skallen...kanske lägga sig och vila,varit lite mycket idag....

STORT GRATTIS TILL BÄSTA SYRRAN SOM FYLLER 35 IDAG!!!! KRAM LILLEBROR

Skratt lättar upp stämningen

Nu är de god natt strax,fick precis hem avsnitt 6 av solsidan .

Suttit på Fb o snackat lite med Pk ,trevligt som fan att man fått tillbaka kontakten .

Satt o prata en sån liten sak som skratt,o tankarna började snurra i skallen om en vinter hos syrran. Jag får så ont i magen sitter o skrattar för mig själv,tänk vad så lite kan göra att man blir att må bättre . 

Senast i Julas hemma hos Mattias hade jag ett sånt skratt anfall så jag stod på knä över hans rumsbord och skratta så jag inte kunde andas,o varje gång han öppna munnen o sa nått så brast de för mig. bet mig i tungan så hårt,för att hålla mig. Person som vi skratta åt var inte så glad på varken mig lr Mattias den kvällen,så sur asså. Men har jag då börjat skratta då går det inte att få stopp på mig,försöker samla tankarna o tänka på nått annat..

ja ja nu har jag inte tid o skriva en novell till på denna blogg.Måste sopa i mig medicinen o kolla på solsidan.

God Natt & Kram 

Livet är bra kompicerat

Hm satt i bilen på väg till gymmet o funderade en massa ,vet väl inte om jag kom fram till bra heller. Jag är snart 29 bast,känns inte som jag har ett liv ens. Jag är 29 bast ,jag har ingen familj,inga barn kan väl för visso vara rätt bra som det är nu, ingen riktig hobby som jag brinner för,jag bor på ett stödboende ,har ingen riktig kompis här i Sthlm som jag umgås med,det jag äger är en massa betalnings anmärkningar.

Allt jag räknat upp är enbart mina egna misstag och snesteg känns det som.

Vissa dagar känns som en evighet till ett bättre liv,jag ser inte ens ett slut på det här,enda jag lever för är mina drömmar. 

Måste gå till en psykolog snart.

Känns som jag kväver mig själv av tankarna när jag vaknade ur respiratorn på IVA för strax över 1 år sedan. Får inte den jävla tanken ur skallen.

Tårarna rinner varje gång jag tänker på dom jag svikit genom livet,klarar ju fan inte av att gör nått rätt.

Visst är jag glad att jag fortfarande finns till,vissa dagar undrar jag varför jag vakna...Vad är meningen igentligen,varför finns jag. Finns jag bara för att jag ska känna mig helt jävla vilsen .

Vad är det för nått som är bra med mig igentligen. Ska jag gå här och ta en dag i taget och stå ut med mig själv. 

Jag har satt mig i en sån jävla sits att jag inte ens fixar att bo nära min familj. Fixar inte ens att skaffa ett förhållande,är så fruktansvärt rädd att släppa in nån i mitt liv ,att dra ner nån annan i mitt dåliga mående,KAOS..

Undrar varför just jag är född till att må som en Hora ,vad gjorde jag för fel att må så här..

Posetiva tankar vart håller ni hus.

Klockan tickar sakta,känns som den skulle vara mycket mer än den är.

Var in på Team Sport och skulle köpa en tränings tröja,fick en FC Barcelona match tröja av Fredrik,kosta över 700:- han tyckte jag skulle ha en sån för att jag håller på Barca...Han är så snäll Fredrik,finns ingen som han.

Sprang 5 km på 40 min, cykla 12 km på 20 min. Har tränat i 6 dagar nu om jag inte minns fel. Måste träna för att få undan alla negativa tankar ur skallen. Gymmet på Heron City var bättre än det på Telefonplan,dom hade ångbastu där,första gången jag satt i en sån...Riktigt skönt...

Måde lite illa efter träningen igen,inte fullt så illa som igår.

Måste vara medicinerna och att jag lägger om kosten...Har ätit sallad hela helgen,käka lite grillad kyckling innan träningen och klämde en Red Bull.

Suttit lite på Facebook.

Skulle behöva ringa nån och snacka av mig,men pallar fan inte ens det.

Skulle vara skönt att åka hem till Dalarna och hälsa på La Familja ,men det känns också som ett stort väghinder,pallar inte att åka tåg,vänta på tåg o dessa förseningar.

släpa massa packning och skit . orkar inte. 

Vill åka bil men har ingen bil,känner ingen här jag kan låna av heller.

Körde en ny V70 ,damn vad bra den gick o va skönt jag satt i den.

Nä lite musik så kanske man kommer på andra tankar..

Lite av dagen,tankar,minnen

Vakna i skaplig tid idag,inte så sent. Vakna när Fredrik var in på rummet och hämta Kira,hon sov i mitt rum i natt. 

Fredrik tyckte vi skulle åka in till stan och handla mina mediciner direkt när jag klivit upp ,så kunde jag piggna till i bilen. Tog inte många minuter innan jag var pigg heller. Kunde inte hämta ut så mycket mediciner pga av att dom var slut,så jag får be min läkare sätt in nya recept imorgon.

Käka inne på en Galleria på Södermalm ,vart en Avocado sallad en mer hälso sallad. Kan ju inte påstå att jag mår nå vidare,den pyskiska biten är på topp men fysiska lr vad de nu heter . Ny medicin som håller på o ställer om sig i kroppen och jag själv försöker tänka på vad jag stoppar i mig + så tränar man på det. Denna helg har jag enbart ätit massa sallader o druckit massa vatten. Mår illa emellanåt ,knappt så jag får i mig maten,nästan så jag får tvinga i mig. Jag vet ju att jag måste äta för att hålla humör och energi uppe. De var ju inte som förr ivärlden när man inte åt på nån dag eller innan drogerna så mådde jag också illa o inte kunde äta pga av panikångest och depression mm. Så förstörd jag var i kistan då går inte att beskriva,det har tagit många år innan jag blivit bättre med min mat och kosthållning,det är inte 100% än. Men de där är också en sån bit jag har jävligt svårt med. Kanske låter jävligt konstigt i era öron men för mig är det fan jobbigt, jag glömmer liksom av att äta,allt känns som ett så stort steg , klarar lixom inte ens av att värma mat i micron när det finns att värma. Jag har typ dragit i mig en liter cola så jag höjt sockerkurvan när jag blivit hungrig.

Har suttit i såna disskusioner med folk om det här,man får höra hur jävla lat man är som inte orkar gå o värma mat, bre mackor lr ens kan avvara 1 tim att laga mat....tro mig jag har mått så pass dåligt i mitt liv så jag har blivit anfådd bara av att resa mig från stolen.

Kommer ihåg när familjen var på besök,morsan satt o sydde gardiner och jag skulle skruva ner gamla gardin stängerna o sätta upp nya,de hela började när jag skulle ta upp skruvmejseln ur verktygs lådan, först hitta jag den inte (och då har jag knappt nå verktyg i den stora lådan), svettningarna börjar komma,vart mer o mer förbannad inom en period av 2 min,lyckades tappa några skruvar på golvet då brast det,börja höja rösten om att jag skulle få ett tok spel snart över såna små grejer.....morsan bad mig om att försöka få det tokspelet när dom har åkt hem,istället gick jag till sängen o la mig en stund....vill ju inte ställa till med en sen när syrran har ungarna med sig,dock har dom förstått att jag mått väldigt dåligt i mina dagar men iaf....Till råga på allt så har man känt sig så fruktansvärt världelös i mina dagar pga av att man inte kunnat fixa ett jobb som en normal person klarar,man kan inte ha ett förhållande pga av man vissa dagar är ett jävla arsel ,man vet liksom inte varför man mår som man gör,jag har varit så trött att jag inte tagit mig ur sängen och i hela mitt liv har jag varit rädd att erkänna jag har ett problem (man ljuger för sig själv och får en att tro att det löser sig med tiden,man var för stolt för att ringa läkare ) .

Jag har varit expert på att flytt från allt i hela mitt liv,flytta hit o dit i tron om att nästa ställe jag flyttar til då blir allt bra. Jag kan hålla på o flytta hela mitt liv utan det blir bra ,om jag inte ransakar mig själv o tar tag i mitt liv kommer det fan aldrig bli bra.

En mycket god vän sa en gång till mig att jag måste lära mig tycka om mig själv mera o ge mig beröm... Hur gör man det!!!

Min värsta fiende är ju mig själv,jag har lurat mig själv i så många år,har fått mitt andra jag att tro på allt jag säger.

Innan jag var 20 år var jag fruktansvärt dålig på att prata om känslor ,tror näst intill alla grabbar är det i den åldern .

Man vill inte visa att man är en känslig person för polarna.

Efter mina år i droger mm ,tror jag växte som person i sinnet,jag vart ju äldre också. När jag kom till Kolarmora när jag var 24 år ,kommer ihåg att jag hade svårt i början att prata känslor,jag gjorde allt för att hålla inne en massa saker för terapeften . Men med tiden släppte de där.

Nu har jag inte några som helst problem att prata om känslor,jag som person är väldigt känslosam och känslig har till och med fått det bekräftat av mina närmaste.

För i tiden hade jag många vänner eller jag kände många personer...låter klokare att säga så. Man märker vilka som är ens riktiga vänner. Vilka som bryr sig när man har mått dålig,vilka som kommer hem till en o slänger lite käft med en. 

När jag var yngre trodde jag att desto mer vänner man hade bättre var allt. Men man lever ju som i en bubbla . Nu har jag inte fler än jag behöver,kan räkna mina närmsta vänner på en hand. Och de är folk som har ställt upp när man behövt snacka,som har åkt 7 mil vilken tid som helst på dygnet för man mått dåligt. Jag är inte mycket för personer som bara snackar,dom går fet bort för mig.

Personer som säger att dom ska komma o hälsa på ,som säger att ring när du behöver vilken tid som helst o så varken svarar lr ringer upp.

Less på folk som lovar o inte håller.

Man har vart för god trogen i sitt liv,trott på folk fast man dom pissat på en tidigare..

Så kan de vara . Man är heller inte guds bästa barn i vissas ögon. Jag önskar jag kunde spola tillbaka livet o fått saker o ting ogjorda . Men hur skulle det sett ut nu i så fall,då kanske jag aldrig träffat dom personer i mitt liv som står mig närmast.

Till något nytt så såg jag filmen 127 hours i natt ,så jävla bra film asså. En verklighetsbaserad film om en bergsklättrare som fastnar med armen under stenblock och får skära av armen med en slö kniv...

Måste ses!!!

Nu blir det ut och peta i sig nått lätt ska åka o träna om en timme. Blir att kika in Sats vid Heron City,ska tydligen vara rätt bra där sägs det. 

Mus o slicka det gillar din pick